10.முடிஞ்சா சிரிங்க!

ONE DAY MONDAY WENT TO TUESDAY TO SEE WEDNESDAY AND ASKED THURSDAY WHETHER FRIDAY HAS TOLD SATURDAY THAT SUNDAY IS "FRIENDSHIP DAY"

ஒரு நாள் திங்கள் செவ்வாயிலிருந்த புதனைப் பார்க்கச் சென்று வியாழனிடம், "வெள்ளி, சனியிடம் ஞாயிறு "நண்பர்கள் தினம்" என்பதைச் சொன்னதா? எனக்கேட்டது.

9.முடிஞ்சா சிரிங்க!

ஆங்கிலத்திற்கு மன்னிக்க!

1. A FOOLISH man tells a woman to STOP talking, but a WISE man tells her that she looks extremely BEAUTIFUL when her LIPS are CLOSED.

2. One GOOD way to REDUCE Alcohol consumption : Before Marriage - Drink whenever you are SAD, After Marriage - Drink whenever you are HAPPY

3. Three FASTEST means of Communication :1. Tele-Phone 2. Tele-Vision 3. Tell to Woman Need still FASTER - Tell her NOT to tell ANY ONE.

4. Love your friends not their sisters. Love your sisters not their friends.

5. A man got 2 wishes from GOD. He asked for the Best wine and Best Woman. Next moment, he had the Best Wine and Mother Teresa next to him. Moral : BE SPECIFIC

6. What is the BEST and WORST news you can hear at the SAME time ? It is when your Girl Friend says YOU are the BEST KISSER among all your Friends.

7. Let us be generous like this : Four Ants are moving through a forest. They see an ELEPHANT coming towards them. Ant 1 says : we should KILL him. Ant 2 says : No, Let us break his Leg alone. Ant 3 says : No, we will just throw him away from our path. Ant 4 says : No, we will LEAVE him because he is ALONE and we are FOUR.

8. If you do NOT have a Girl Friend - You are missing SOME thing in your life. If you HAVE a Girl Friend - You are missing EVERY thing in your life.

9. Question : When do you CONGRATULATE someone for their MISTAKE.

Answer : On their MARRIAGE.

10. When your LIFE is in DARKNESS, PRAY GOD and ask him to free you from Darkness. Even after you pray, if U R still in Darkness - Please PAY the ELECTRICITY BILL.

11. Why Government do NOT allow a Man to MARRY 2 Women. Because per Constitution, you can NOT PUNISH TWICE for the same Mistake.

12. "A Ship is always safe at the shore - but that is NOT what it is built for" - Albert Einstein

******

8.முடிஞ்சா சிரிங்க!

A man speaks frantically into the phone,

"My wife is pregnant , and her contractions are only two minutes apart!"

"Is this her first child?" the doctor queries.

"No, you idiot !" the man shouts. "This is her husband!"

***************

Doctor: I have some bad news and some very bad news.

Patient: Well, might as well give me the bad news first.

Doctor: The lab called with your test results. They said you have 24 hours to live.

Patient: 24 HOURS! That's terrible!! WHAT could be WORSE? What's the very bad news?

Doctor: I've been trying to reach you since yesterday.

***************

"Doctor, Doctor, will I be able to play the violin after the operation?"

"Yes, of course..."

"Great! I never could before!"

***************

A man goes to the eye doctor. The receptionist asks him why he is there.

The man complains, "I keep seeing spots in front of my eyes."

The receptionist asks, "Have you ever seen a doctor?"

And the man replies, "No, just spots."

7.முடிஞ்சா சிரிங்க! ... The Perfect Husband

ஆங்கிலத்திற்கு மன்னிக்க! The perfect husband There are several men sitting around in the locker room of a golf club. After a round, showering and getting changed for the 19th hole. Suddenly a mobile phone on one of the benches rings. One of the men picks it up and the following conversation ensues:

(H - Husband, W - Wife)

H - "Hello?"

W - "Honey, it's me. Are you at the club?

H - "Yes."

W -"Great! I am at the mall two blocks from where you are. I just saw a beautiful leather coat. It's absolutely gorgeous!! Can I buy it?"

H -"What's the price?"

W - "Only $1,000."

H - "Well, OK, go ahead and get it, if you like it that much..."
W -"Ahhh, and I also stopped by the Mercedes dealership and saw the 2005 models. I saw one I really liked. It's a SLK model. I spoke with the salesman and he gave me a really good price. And since we need to exchange the BMW that we bought last year...

H - "What price did he quote you?"

W - "Only $65,000..."

H - "OK, but for that price I want it with all the options."

W - "Great! But before we hang up, something else...

H -"What?"

W - "It might look like a lot, but I was reconciling your bank account and I stopped by the real estate agent this morning and saw the house we had looked at last year. It's for sale!! Remember? The one with a pool, English garden, acre of park area, beach front property."

H - "How much are they asking?"

W - "Only $450,000 -- a magnificent price.. .and I see that we have that much in the bank to cover..."

H - "Well, then go ahead and buy it, but just bid up to $420,000. OK?"

W - "OK, sweetie...Thanks! I'll see you later!! I love you!!!"

H - " Bye...I love you too..."

The man hangs up & closes the phone's flap. The other men are looking at him in astonishment and derision. The husband raises his hand while holding the phone and asks " Does anyone know who this Cell phone belong to???"

6.முடிஞ்சா சிரிங்க!?

5.முடிஞ்சா சிரிங்க?!

நோயாளி : என்னது டி.டி.எஸ் ஆபரேஷன் தியேட்டர் திறந்திருக்கீங்களா..? டாக்டர் : ஆமாம், ஆபரேஷன் தியேட்டர்ஸ் டி.டி.எஸ் சவுண்ட் எஃபெக்ட் இருக்கு .. .. ..

கமெண்ட் : பேரைக் கேட்டாலே ..ச்சும்மா அதிருதில்ல..

மனைவி : நமக்கு கல்யாணம் முடிஞ்சு இன்னியோட 10 வருஷம் ஆகுதுங்க கணவன் : எனக்கு மறந்து போச்சு

மனைவி : இது கூடவா ?

கணவன் : நல்ல விஷயங்கள் மட்டும் தான் எனக்கு நினைவில் இருக்கும்.

4.முடிஞ்சா சிரிங்க?!

ராணி : டெலிவிஷன்லே ஷோபனாரவி எப்பவும் சேலைத் தலைப்பைப் போர்த்திக்கிட்டுத்தான் செய்தி வாசிப்பாங்க. ஏன் அப்படீ?

வேணி : தெரியாதே!

ராணி : அவங்க வாசிக்கிறது தலைப்பு செய்தியாச்சே!

மனைவி : பந்தியிலே பூரிக்குச் சட்னியும் பொங்கலுக்குக் கிழங்குமாக மாற்றிப் பரிமாறுகிறார்களே .. .. என்ன விஷயம் ?

கணவன் : நடப்பது கலப்புத் திருமணமாம்

3.முடிஞ்சா சிரிங்க?!

மாணவன் 1 : நம்ம தமிழ் வாத்தியாரை யாரோ அடிச்சுட்டாங்களாமே?மாணவன் 2 : யாரோ இங்கே தமிழாசிரியர் யாருன்னு இவரைக் கேட்டதுக்கு அடியேன் அடியேன்னு சொல்லியிருக்காரு.

குற்றவாளி : யுவர் ஆனர் .. .. 1000 குற்றவாளிகள் தப்பிக்கலாம் ஆனா ஒரு நிரபராதி தண்டிக்கப்படக்கூடாதுன்னு சட்டம் சொல்லுது .. ..

நீதிபதி : ஆமா .. ..

குற்றவாளி : அப்படித் தப்பிக்கற 1000 பேர்ல நானும் ஒருத்தனா இருந்துட்டுப் போறேன் .. ..

2.முடிஞ்சா சிரிங்க?!

கோபு : வெளியிலே வெயில்லே வந்தா உருகிடற மனுஷர் யாரு?
பாபு: தெரியாதே!
கோபு: பெருமாள் கோவில் பட்டர்.

1.முடிஞ்சா சிரிங்க?!

மனைவி : என்னங்க ஏன் அடிக்கடி சமையல் ரூம் பக்கம் போகிறீங்க?
கணவர் : டாக்டர் சுகர் இருக்கான்னு அடிக்கடி செக் பண்ணிக்க சொன்னார் அதான்.

நீங்க உடனடியா மீன், ஆடு, கோழி சாப்பிடுவதை நிறுத்த வேண்டும்.
அதுக சாப்பிடுவதை நான் எப்படி நிறுத்த முடியும் டாக்டர்.

வக்கீல்: உனக்கு திருமணமாகிவிட்டதா?
சர்தார்: ஆகிவிட்டது.
வக்கீல்: யாரைத் திருமணம் செய்து கொண்டிருக்கிறாய்?
சர்தார்: ஒர் பெண்ணை.
வக்கீல்: பெண்ணைத் திருமணம் செய்து கொள்ளாமல் ஆணையா திருமணம் செய்து கொள்வார்கள்?
சர்தார்: ஆம் என் தங்கை செய்து கொண்டிருக்கிறாளே!!!..

சார், டீ மாஸ்டர் டீ போடறாரு, பரோட்டா மாஸ்டர்>பரோட்டா போடறாரு, மேக்ஸ் மாஸ்டர் மேக்ஸ் போடறாரு, நீங்க ஹெட்மாஸ்டர் தானே ஏன் மண்டய போட மாட்டேங்கிறீங்க?...

என்னதான் கிளி கீ..கீ.. என்று கத்தினாலும், அதால ஒரு லாக்கை கூட ஒப்பன் பண்ண முடியாது.

டாக்டர் இந்த பக்கெட் ஓட்டை ஆயிடுச்சு.. என்ன பண்ணலாம்.
யோவ். எங்கிட்ட வந்து ஏன் இதை கேட்கிறாய்?
பிளாஸ்டிக் சர்ஜரில நீங்கதான் பேமஸ்ன்னு சொன்னாங்க..

''நம்ம பையன் எங்க பணம் வைத்தாலும் எடுத்திட்டு போயிடறாங்க'' ''அவனுடைய காலேஜ் புத்தகத்தில் வை.... பத்திரமா இருக்கும்''

ஒரு காப்பி எவ்வளவு சார் ?
5 ரூபாய்.
எதிர்த்த கடையில 50 காசுன்னு எழுதியிருக்கே?
டேய். சாவுகிராக்கி அது XEROX காப்பிடா

உங்க கிட்னி பெயில் ஆகிடுச்சு.
நான் என் கிட்னிய படிக்க வைக்கவே இல்லயே டாக்டர் அது எப்படி பெயில் ஆகும்.

என்னதான் நீங்க புத்திசாலியாக இருந்தாலும் பல்லு விளக்கும் போது இளிச்சவாயன்தான்.

செல்போனுக்கும் மனிதனுக்கும் என்ன வித்தியாசம்?
மனிதனுக்கு கால் இல்லன்னா பேலன்ஸ் பண்ண முடியாது.
செல்போனில் பேலன்ஸ் இல்லன்னா கால் பண்ண முடியாது.

என்னதான் உங்க வீட்டு டிவி விடிய விடிய ஓடினாலும் அதால ஒரு இஞ்சு கூட நகரமுடியாது