Buy Amazing Products from Amazon

Wednesday, December 19, 2007

மிஸ்டர் மொக்கை

  • மிஸ்டர் மொக்கை பாரில் இருந்து திரும்பிக் கொண்டிருந்தார்.. பேண்டின் பின் பாக்கெட்டில் ஒரு குவார்ட்டர் பாட்டில் வேறு வைத்திருந்தார்.. வழியில் வாழைப்பழத் தோலில் வழுக்கி தொபீர் என்று கீழே விழ, பின்பக்கம் முழுவதும் கசகசவென்று ஒரே ஈரம்.. அதிர்ச்சியடைந்த மொக்கை இறைவனிடம் வேண்டினார்.. "கடவுளே..! இந்த ஈரம் அடிபட்ட ரத்தமாகவே இருக்கட்டும்.. குவார்ட்டர் பாட்டில் உடைந்து போயிருக்கக் கூடாது..!"
  • மொக்கை தன் நண்பரின் கிராமத்துக்குப் போயிருந்தார்.. அங்கே புது ரோடெல்லாம் போட்டிருந்தார்கள்.. அதுபற்றி பேச்சு வந்த போது.."மொக்கா.. எங்க ஊருக்கு ரோடு போட்டு முதல் முதல் வந்த வாகனம் எது சொல்லு பார்ப்போம்..?"

"உங்க ஊர் பண்ணையார் கார்..."

இல்லே..

"ரோடு திறந்து வைக்க வந்த மந்திரி கார்.."

அதுவும் இல்லே...

"அரசாங்க அதிகாரிகள் வந்த ஜீப்...?"

ம்ஹூம்.. கிடையவே கிடையாது..

"எனக்குத் தெரியலே.. நீயே சொல்லு.."

ரோட் ரோலர்..!

  • மிஸ்டர் மொக்கை முதன்முதல் வெளிநாடு போனபோது நடந்தது இது.. நல்ல பசி எடுக்கவே, மொக்கை ஒரு 5 நட்சத்திர ஹோட்டலுக்குள் நுழைந்தார்.. சுத்தமான சீருடையில் ஓட்டல் சின்னம் தாங்கிய ஊழியர் பணிவுடன் வரவேற்றார்.. இருக்கையில் அட்டகாசமாக அமர்ந்த மொக்கை, எதிரே நோட்டமிட்டார்.. விதவிதமான பீங்கான் குப்பிகளில் பல திரவங்கள் இருந்தன. மேல்நாட்டு முறை தனக்குத் தெரியும் என்று காட்டிக்கொள்ள விரும்பிய மொக்கை அங்கு வளையமொன்றில் தொங்க விடப்பட்டிருந்த உயர்ரக துவாலையை ஸ்டைலாக உருவி, தன் கழுத்துக்குக் கீழே கட்டிக்கொண்டார்.. தான் உணவருந்தத் தயார் என்பதைக் குறிப்பால் உணர்த்தும் பொருட்டு கையை உயர்த்தி, ஊழியரை அருகில் அழைத்தார்.. பவ்யமாக வந்த பணியாளர் உயர்ரக ஆங்கிலத்தில் மொக்கையிடம் கிசுகிசுத்தார்.. "ஹோட்டல் நிக்சனின் அழகு நிலையம் உங்களை வரவேற்கிறது.. கட்டிங்கா... ஷேவிங்கா சார்..?"

Its all about Wives

My wife dresses to kill.
She also cooks the same way.
************
My wife and I were happy for twenty years.
Then we met.
************
A good wife always forgives her husband when she's wrong .
************
I bought my wife a new car. She called and said,
"There was water in the carburetor.
"I asked her, "Where's the car?"
She replied, "In the lake"
************
The secret of a happy marriage remains a secret.
************
I haven't spoken to my wife in 18 months - I don't like to interrupt her.
************
My girlfriend told me I should be more affectionate. So I got myself two girlfriends.
************
Man is incomplete until he is married.
Then he is finished.
************
A little boy asked his father,
"Daddy, how much does it cost to get married?"
The father replied,
"I don't know son, I'm still paying"
************
A man placed an ad in the classifieds:
"Wife wanted."The next day he received a hundred letters.
They all said the same:
"You can have mine"
************ *
It's not true that married men live longer than single men.
It only seems longer.
************ *
Losing a wife can be very hard. In my case, it was almost impossible.
************ *
A man meets a genie.
The genie tells him he can ask for whatever he wants,
but his mother-in-law gets double of what he gets.
The man thinks for a moment and says,
Okay, give me a million dollars and beat me till I'm half dead"
************ **
The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once.
************ **

Interesting equation

Human = eat + sleep + work + enjoy
Pigs = eat + sleep
Hence,
Human = Pigs + work + enjoy
If, Human - enjoy = Pigs + work
In other words, Human that don't know enjoy = pigs that work
**************

Men = eat + sleep + earn money
Pigs = eat + sleep
Hence, Men = Pigs + earn money
If Men - earn money = Pigs
In other words, Men that don't earn money = Pigs
**************
Women = eat + sleep + spend
Pigs = eat + sleep
Hence, Women = Pigs + spend
If, Women - spend = Pigs
In other words,
Women that don't spend = Pigs
**************
Summary: Men earn money not to let women become pigs!
Women spend not to let men become pigs!
Men + Women = 2 Pigs
Wish all the pigs happy forever.

If you love someone

THE ORIGINAL QUOTE
If you love someone, Set her free...
If she comes back, she's yours, If she doesn't,
she never was....
**********
THE NEW VERSIONS.....
Pessimist:
If you love someone, Set her free ............ .....
If she ever comes back, she's yours, If she doesn't, as expected,
she never was
**********
Optimist:
If you love someone, Set her free ............ .....
Don't worry, she will come back.
**********
Suspicious:
If you love someone, Set her free ............ .....
If she ever comes back, ask her why.
**********
Playful:
If you love someone, Set her free ............ .....
*If she comes back, and if you love her still, set her Free again, repeat
***********
Bill Gates :
If you love someone, Set her free, If she comes back,
I think we can charge her for re-installation fees but
Tell her that she's also going to get an upgrade.
**********
Finance expert :
If you love someone Set her free
If she comes back, its time to look for fresh loans
If she doesn't, write her off as an asset gone bad.

Friday, December 14, 2007

முடிஞ்சா சிரிங்க!

''டாக்டர், என் பையன் அஞ்சு ரூபாய் காயினை முழுங்கிட்டான்...''

''சீக்கிரமா போய் பெரிய டாக்டரைப் பாருங்க!''

''ஏன், நீங்க பாக்க மாட்டீங்களா..?''

''நான் ரெண்டு ரூபாய் காயின் வரைக்கும்தான் பார்ப்பேன்...''

****************

'மந்திரியாரே....என் வீரத்தைப் புகழ்ந்து ஏராளமான பாடல்களைப் பாடிய கவிஞர் காத்தப்பன், இன்று ஒரு வேளை சோற்றுக்கே வழியில்லாமல் உள்ளாராமே..?!''

''இப்போதாவது நம்புகிறீர்களா மன்னா... பொய் சொன்ன வாய்க்கு போஜனம் கிடைக்காது என்பதை!''

****************

''அத்தே! நான் உங்ககிட்டே சண்டைக்கு வராமலிருக்கிறது உங்க கையில்தான் இருக்கு!''

''என் கையில் என்ன இருக்கு?''

''நாலு வளையல் இருக்கே... அதைக் கழட்டிக் குடுத்துட்டீங்கன்னா சண்டைக்கு வரமாட்டேன்!''

****************

'எதிரி மன்னனுடன் போர் அடுத்த மாதம்தானே தொடங்குகிறது... அதற்குள் ஏன் மன்னா அவன் நாட்டுக்குச் சென்று அங்கிருந்து ஓடி வருகிறீர்கள்.?''

''இது சோதனை ஓட்டம் அமைச்சரே...''

I can't hear you!

Charlie was responsible for taking up the offerings at a local church. One Sunday, after the service, the priest counted the money and found there was less than anticipated, given the size of the congregation. He took Charlie aside and questioned him. Charlie said that he did not take any of the offerings.

The priest questioned him again and again and Charlie continued to insist that he did not take any of the offerings. So, the priest told Charlie to get into the confessional, which he did.The priest then asked him again,
"Charlie, did you take any of the offering?"
This time, Charlie replied, "I can't hear you."

The priest asked Charlie the same question several times and Charlie would always reply,
"I can't hear you."
Finally, the priest yelled,
"CHARLIE, DID YOU TAKE ANY OF THE OFFERING?"
Again, the reply was,
"I can't hear you"

The priest was now beginning to get angry, so he came out of the confessional and said to Charlie,
"Trade places with me and you can ask me a question.
"So, they traded places and Charlie asked,
"Is it true that you and my wife are having an affair?"

To which the priest replied,
"By golly, you're right, you can't hear in here!"

சொர்க்கமும் --- நரகமும்

சொர்க்கம்
அமெரிக்க ஊதியம்
ஐரோப்பிய வீடு
சைனீஸ் உணவு
இந்திய மனைவி
நரகம்
அமெரிக்க மனைவி
ஐரோப்பிய உணவு
சைனீஸ் வீடு
இந்திய ஊதியம்

FUNNY MATHEMATICS

ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy
OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime
SHOPPING MATH
A man will pay $20 for a $10 item he needs.
A woman will pay $10 for a $20 item that she doesn't need.

Thursday, December 13, 2007

1.முடிஞ்சா சிரிங்க!

"மகாராணி, ரோஜாவுக்குத் தேரைக் கொடுத்துட்டார் அரசர்!"

"தரட்டுமே... ஏற்கனவே முல்லைக்குத் தந்தவர்தானே!"

"ஐயையோ! இந்த ரோஜா அரசருடைய சின்னவீடு!"
***************

"எதிர்வீட்டு கமலாவிடம் ஒரு மணி நேரம் பேசியதில் வயிற்றெரிச்சல்தான் மிச்சம்!"

"ஏன்?"

"நெக்லஸ் புதுசானு கடைசிவரை கேட்கவே மாட்டேனுட்டா பாவி!"
***************

"நேத்து என் கனவுல ஜென்னிஃபர் லோபெஸ் வந்தாங்க....."

"இதைப்போய் ஏன் இவ்வளவு சலிச்சிக்கிட்டு சொல்றீங்க?"

"ஒன்பது கெஜம் புடவையைக் கட்டிக்கிட்டு நல்லா இழுத்துப் போர்த்திட்டு வந்தாங்க...!"
***************

"இந்தப் படத்துல நன்றியுள்ள ஒரு நாய் காணாமப் போயிடுது சார்.
கடைசியில, அதுவாவே சில நாய்ங்ககிட்ட விசாரிச்சு வழி கண்டுபிடிச்சு வீட்டுக்குத் திரும்பிடுது!"

"படத்தோட பேரு?"
"ஜிம்மி ரிடர்ன்ஸ்!"

2.முடிஞ்சா சிரிங்க!

பெரிதாக்கிப்பார்க்க பதிவின் மீது 'க்ளிக்' செய்க!





3.முடிஞ்சா சிரிங்க!

Q: What is the difference between men and puppies?
A: Puppies grow up.
************ *
Q: Why do men always have a stupid look on their faces?
A: Because they are...
*********** *
Q: What do men have in common with ceramic tiles?
A: Fix them properly once and you can walk all over them forever.
************ *
Q: If you drop a man and a brick out of a plane, which one would hit the ground first?
A: Who cares?????.. ...
************ *
Q: What did God say after he created man?
A: I can do better than this! And then he created woman!!!.
************ *
Q: What's the difference between an intelligent man & a UFO ?
A: I don't know, I've never seen either.
************ *
Q: What are two reasons why men don't mind their own business?
A: I) no mind ii) no business
************ *
Q: Why did Moses wander in the desert for 40 years?
A:! Because even back then men wouldn't ask for directions .
************ *
Q: What is the difference between men and pigs?
A: Pigs don't turn into men when they drink...
************ *
Q: What makes men chase women they have no intention of marrying?
A: The same urge that makes dogs chase vehicles they have no intention of driving.
************ *
Q: What do you do with a man who thinks he's God's gift?
A: Exchange him!!
************ *
Q: Why do men like smart women?
A: Opposites attract.
************ *
Pass/share this on to some women who need a laugh .. And to men who can handle it !

எல்லாத்துலயுமே நம்ம ஆளு உச்சந்தாங்க!

1. What is height of *Fashion?*

Dhoti with a zip .

************ **

2. What is height of *Secrecy? *
Offering blank visiting cards.

************ **

3. What is height of Active* laziness?
*
Asking for a lift to house while on a morning walk.

************ **

4. What is height of *Craziness?*

Getting a blank paper Xeroxed.

************ **

5. What is height of *Forgetfulness? *

Seeing the mirror and trying to recollect when you saw him / her last.

************ **

6. What is height of *Stupidity? *

A man looking through a keyhole of a glass door.

************ **

7. What is height of *Honesty?*

A pregnant woman taking one and a half ticket.

************ **

8. What is height of *Suicide?*

A dwarf jumping from the footpath on the road.

************ **

9. What is height of *De-hydration? *

A cow giving milk powder.

Some Very Clever Business Signs

  1. On a Septic Tank Truck sign: "We're #1 in the #2 business"
  2. On a Plumber's Shop: " We repair what your husband fixed"
  3. On a Plastic Surgeon's Office door: "Hello. Can we pick your nose?"
  4. On an Electrician's truck: "Let us remove your shorts"
  5. In the front yard of a Funeral Home: "Please drive carefully. We'll wait"
  6. At an Optometrist's office: "If you don't see what you're looking for, you've come to the right place"
  7. In a Restaurant window: "Don't stand there hungry. Come on in and get fed up"
  8. In a Podiatrist's office: "Time wounds all heels"
  9. On the trucks of a Plumbing Company: "Don't sleep with a drip. Call us"
  10. Pizza Shop Slogan: "7 days without pizza makes one weak"
  11. At a Tire Shop: "Invite us to your next blowout"
  12. At a Towing company: "We don't charge an arm and a leg. We want tows"
  13. In a Nonsmoking Area: "If we see smoke, we will assume you are on fire and put you out"
  14. On a Fence: "Salesmen welcome! Dog food is expensive"
  15. At a Car Dealership: "The best way to get back on your feet -- miss a car payment"
  16. Outside a Muffler Shop: "No appointment necessary. We hear you coming"
  17. At the Electric Company: "We would be delighted if you send in your payment. However, if you don't, you will be de-Lighted"

Classic Joke

An 80-year old Italian man goes to the doctor for a check-up.
The doctor is amazed at what good shape the guy is in and asks,
" How do you stay in such great physical condition?"
I'm Italian and I am a golfer," says the old guy," and that's why I'm in such good shape."
I'm up well before daylight and out golfing up and down the fairways."
"Have a glass of vino, and all is well."
"Well," says the doctor,
"I'm sure that helps, but there's got to be more to it.
How old was your Dad when he died?"
" Who said my Dad's dead?"
The doctor is amazed. "You mean you're 80 years old and your Dad's still alive. How old is he?"
"He's 100 years old," says the old Italian golfer.
"In fact he golfed with me this morning, and then we went to the topless beach for a walk, that's why he's still alive ... he's Italian and he's a golfer too."
"Well," the doctor says, "that's great, but I'm sure there's more to it than that.
How about your Dad's Dad? How old was he when he died?"
" Who said my grandpa's dead?"
Stunned, the doctor asks, "You mean you're 80 years old and your grandfather's still living! Incredible, how old is he?"
"He's 118 years old," says the old Italian golfer.
The doctor is getting frustrated at this point,
"So, I guess he went golfing with you this morning too?"
"No. Grandpa couldn't go this morning because he's getting married today."
At this point the doctor is close to losing it.
"Getting married!! Why would a 118 year-old guy want to get married?"
"Who said he wanted to?"